جک لطیفه بهار93

ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﻋﺮﺑﯽ :
ﺁﻗﺎﯼ ﻣﻌﻠﻢ :
ﺍﮔﻪ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﮐﺴﯽ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﻣﻦ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﻪ
ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﻣﻦ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ :
ﺍﻟﺨﻮﺩﮐﺎﺭ ﺍﻟﻤﺸﮑﯽ ﺍﻟﺪﺍﺭﯼ ؟
ﺩﻭﺳﺘﻢ : ﺍﻟﺒﻠﻪ ﺍﻟﺪﺍﺭﻡ ، ﺍﻟﺒﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ !!!
ﻧﯿﻤﮑﺖ ﺑﻐﻠﯽ : ﺍﻟـــﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺦ
ﮐﻼﺱ : ﺍﻟــــﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺦﺧﺨﺦ
ﻣﻌﻠﻢ: ﺍﻟﮑﺼﺎﻓﻄﺎﻥ

 

یارو درحال عبور از گذری،ناخواسته پایش را بر روی قورباغه ای گذاشت.قورباغه با صدای آهسته ای گفت؛قووررررر
یارو از صدای قورباغه مسرور گشت ودوباره پایش را بر روی قورباغه گذاشت.قورباغه دوباره با صدای آهسته ای گفت؛قووووررررر.
یارو باز مسرور گشت وبرای بار سوم پایش را بر روی قورباغه گذاشت فشار داد.ایندفعه قورباغه باذن خدا به حرف آمد و گفت؛
قووررررروووووومساق .. نکن درد داره خووو!!!

 

دختره ۹ سالشه پست گذاشته سیگار یا ماشه؟ 
کدام را امشب بکشم؟
کی تیتاب اینو برداشته؟ 
بره پس بده حوصله نداریم.... ツ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
: ﻭﺍﻻ ﻣﺎ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﻫﻤﺶ ﺍﻭﻥ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﺠﺮﯼ ﻣﻬﺮﺑﻮﻧﻪ ﺑﻮﺩﺍ
ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺭﺿﺎﯾﯽ !
ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺷﻤﺎ …
ﻣﺎﻡ ﻣﯿﮕﻔﺘﯿﻢ : ﻣﺎ؟
ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺑﻌﻠﻪ ﺷﻤﺎ ﮐﻪ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﻧﺸﺴﺘﯽ، ﯾﮑﻢ
ﺑﺮﻭ ﻋﻘﺒﺘﺮ ﺑﺸﯿﻦ !
ﻣﺎﻡ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﻋﻘﺐ !
ﺑﻌﺪ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﯾﮑﻢ ﻋﻘﺒﺘﺮ !
ﺁﻗﺎ ﻣﺎﻡ ﺗﺎ ﻧﺰﺩﯾﮑﯿﻬﺎﯼ ﺩﺭ ﻭﺭﻭﺩﯼ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﻋﻘﺐ ﮐﻪ ﻧﮑﻨﻪ 
ﻟﺞ ﮐﻨﻪ ﮐﺎﺭﺗﻮﻥ ﻧﺸﻮﻥ ﻧﺪﻩ !..
ﯾﻌﻨﯽ ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺍﺳﮑﻮﻻﯼ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻨﯽ ﺍﯼ ﺑﻮﺩﯾﻢ
ﻣﺎ !..
ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ

 

بعضی از پسرا هنوز فکر میکنن اگه یه دختر از کنارشون رد بشه و
.
.
.
.
.
.
.
.
یه تیکه بهش نندازن امتیاز اون مرحله رو از دست میدن 

 

کچل کُن...
برو بالا شهر...
همه فکر میکنن مُد ِ ...!
برو وسط ِ شهر...
فکر میکنن سربازی...
"بیا" پایین شهر...
همه فکر میکنن زندان بودی...!!!
این همه اختلاف...
فقط در شعاع ِ بیست کیلومتر.....!

 

خنده و سرگرمی

اگه تو مدرسه یه درس برامون میذاشتن با عنوان!
آموزش تقلب!!
هیچوقت تقلب یاد نمیگرفتیم!!

 

با دختره چت میکردم
اسم پروفایلش Saghar بود...

گفتم بچه کجایی سگ هار؟!

هر چی از دهنش در اومد بارم کرد...
نگو اسمش ساغر بودخخخح

 

جوک های باهال

عروس خانوم چیکارن؟

خیاطن

به به، حالا چیا میدوزن؟

دهن فک و فامیل شوهر :|

 

ﮔﻔﺘﻦ ﺁﻗﺎ ﺩاﻣﺎﺩ ﭼﻴﻜﺎﺭﻥ?

ﻣﻜﺎﻧﻴﻜﻦ

ﺑﻪ ﺑﻪ ﺣﺎﻻ ﭼه ﻛﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ?

ﺩﻫﻦ و ﻓﻚ ﻓﺎﻣﻴﻼﻱ ﻋﺮﻭﺱ ﺭا ﺳﺮﻭﻳﺲ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ ...ﻫﺎﻫﺎﻫﺎ

ﭼﻴﺰﻱ ﻛﻪ ﻋﻮﺽ ﺩاﺭﻩ ..... ﮔﻠﻪ ﻧﺪاﺭﻩ

ایرانیه میره پاریس .میبینه یه مردی بزنش میگه اون خورشید و افتاب رو میبینی؟

زنه میگه اره

فرانسویه به زنش میگه تو واسم مثل اونا هستی

مرد ایرانی میاد ایران میگه بذار زنمو خوشحال کنم

بهش میگه تو اون خورشید و افتاب رو میبینی؟

زنه میگه پ ن پ مثل مادرت کورم

 

 

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺍﺭﯼ؟

ﮔﻔﺘﻢ 2 ﺗﺎ ﺩﺍﺭﻡ ﻭﻟﯽ ﯾﮑﯿﺶ ﺑﺮﺍ ﻣﺎﺩﺭﻣﻪ ﺍﻣﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮﻣﻦ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ

ﻣﯿﮑﻨﻢ

ﮔﻔﺖ ﻣﺎﺷﯿﻨﺖ ﭼﯿﻪ

ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﯾﺶ ﺗﺮﺍﺵ

ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻟﺒﺎﺳﺸﻮﯾﯽ

ﺑﻼﮐﻢ ﮐﺮﺩ

ﻣﻠﺖ ﺑﯽ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﺷﺪﻧﺎ

ﺍﻗﺎ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﻣﯿﭙﺮﺳﻢ ﺭﯾﺶ ﺗﺮﺍﺵ ﻣﺎشین ﻧﯿﺴﺖ؟

ﻟﺒﺎﺳﺸﻮﯾﯽ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻧﯿﺴﺖ؟

 

مشهدیه: الو یونس هست؟

تهرانیه: نه بیرونه.

مشهدیه: تو کیشى؟

تهرانیه: نه من تهرانم.

مشهدیه: نه تو کیش میری؟!

تهرانیه: چرا باید برم کیش؟!

مشهدیه: نه موگوم تو کیشمیشى؟!

تهرانیه: کیشمیش خودتى شمبلیله!

 

 

ﺩﺧﺘﺮﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺑﺎﺑﺎﻡ

ﻧﯿﺴﺖ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﺪﺷﯿﺮ ﮔﺎﺯ ﺭﻭ ﻣﺤﮑﻤﺶ ﮐﻨﯿﻦ

ﻧﺸﺘﯽ ﻣﯿﺪﻩ..

ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎﺷﻪ

ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﺸﻮﻥ ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻮﺏ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ

ﮐﺠﺎﺳﺖ؟

ﯾﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪﯼ ﺯﺩﻭ ﮔﻔﺖ ﻣﺎﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﻧﻘﺪﺭﺍﻡ ﺧﻨﮓ

ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ﺧﻮﺏ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺁﻟﻤﺎﻧﻪ ﺩﯾﮕﻪ،

ﺍﯾﻨﻘﺪﺧﻨﺪﯾﺪﻡ ﮐﻪ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﻗﺎﻃﯽ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ

ﻫﻤﺶ ﻣﯿﭙﺮﺳﯿﺪ

ﮐﻨﺎﺭﺍﺳﭙﺎﻧﯿﺎ؟

ﻭﺳﻂ ﺁﻓﺮﯾﻘﺎ؟

ﺑﺎﻻﯼ ﻗﻄﺐ ﺷﻤﺎﻝ؟

 

 

اینایی که این روزا همش میگن واس ماس یعنی کلش ماس ماس ،همونایین که پارسال میگفتن آخ آخ آخ حساس نشو حساس نشو

2 سال پیش میگفتن رفتم تو آمپاس

8 سال پیش میگفتن هااا ای که وگفتی یعنیی چهههه؟

و یه گونه نادرم داریم که 14 سال پیش میگفتن نهههه غلاااااام

 

پشت سر یه مرد موفق یه زن خوشکل هست، پشت سر زن خوشکل یه مرد توانمنده، پشت سر مرد توانمند یه زن سن بالا و پشت سر زن سن بالا یه دختر زیبا روی هست، پشت سر دختر زیبا روی من هستم، پشت سر من هم یکی زنبیل گذاشته رفته...

.

.

.

.

.

ببخشید تو صف نون سنگکی ام حوصله ام سر رفته بود گفتم دوستان رو معرفی کنم خدمتتون.

 

 

 

جوک نوروز 1394

میبینید تو عید چقدر فیس بوک خلوته

.

.

.

این نشون میده ملت وقتی میرن سرکار بیکارترند تا وقتی تو خونه هستن

 

 

 

بزرگ ترین خلاف من 

وقتی خونمون خالی میشه 

اینه که 

.

.

با پارچ آب میخورم! 

خیلی مظلومم من خدا حفظم کنه

 

 

 

 

پیج مشکلات بی شوهری...

.

.

.

.

دختری ۲۷ ساله هستم

خوشگل هستم

اندام خوش فرمی دارم

.

بسیار گرم هستم

دلمم واقعا عشق....... میخواد

اما خواستگار ندارم

.

لطفا راهنماییم کنید

.

.

.

.

.

.

 

جوک فروردین94

پیرزنه واسه تولد ١٠٠سالگیش به خودش پرش با چتر نجات کادو داده. اونوقت جوونای ایرانی از تولد٣٠سالگیشون به بعد دپرس میشن که پیر شدم رفت

فقط یه ایرانی میتونه از دود و آلودگی فرار کنه بره شمال قلیون دود کنه اونم حلقه حلقه!!!

 

زندگیم الان بین دو بیت گیر کرده ، نمی دونم چکار کنم!
یکی میگه : برخیز و مخور غم جهان گذران
تا پا میشم میگه : بنشین و دمی به شادمانی گذران ....
فعلا نیم خیز موندم تا تکلیفم تو بیت بعدی مشخص بشه ....

 

ﻓﺮﻫﻨﮕﺴﺘﺎﻥ ﺯﺑﺎﻥ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ:
.
.
.
ﺯﯾﻦ ﭘﺲ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﻭﺍﮊﻩ ﻣﻨﺤﻮﺱ ﻭ ﺑﯿﮕﺎﻧﻪ “ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ”
ﺍﺯ ﻭﺍﮊﻩ “ﭼﺴﺒﻮﻧﮏ ﺑﯽﺣﯿﺎ” ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺷﻮﺩ :|

   

ﺩﻭﺗﺎ ﺧﻔﺎﺵ ﺍﺯ ﺳﻘﻒ ﻏﺎﺭ ﺑﺮﻋﮑﺲ ﺁﻭﯾﺰﻭﻥ ﺑﻮﺩﻥ،
ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺑﺪﺗﺮﯾﻦ ﺭﻭﺯ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ ﮐﯽ ﺑﻮﺩ،
ﺩﻭﺳﺘﺸﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﮐﻪ ﺍﺳﻬﺎﻝ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ !

 

 

ﯾﺎﺭﻭ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺩﺯﺩﯼ ﻫﯿﭽﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﺮﺩﻩ
ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﮐﺮﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ:
ﻣﻦ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﻭﻟﯽ ﺍﯾﻦ ﺯﻧﺪﮒ ﻧﯿﺴﺖ ﺷﻤﺎ ﻫﺎ
ﺩﺍﺭﯾﺪ!

 

 

کیش و مات چیست؟ شما به زنت میگی یه زنی رو دیدم دقیقا شبیه تو بود! بعد همسرت میپرسه خوشگل بود؟ اینجاس که نه میتونی بگی آره نه بگی نه....یعنی کیش و مات ...یعنی هرکدومو بگی فاتحت خوندست

 

این خارجیا واسه چی انقد درخت کریسمسشونو تزیین میکنن ولی نمی خورنش؟؟؟
.
‌
.

‌.
ما هر سال هف سینمونو تا تهش میخوریم
یه فامیل داریم ماهی قرمزارم میخوره

 

جوک94

ازدواج به سبک فیسبوک:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عاقد : آیا وکیلم شما را به مهریه 1360 عدد پست و لایک مادم العمر و ادمینی 14 پیج به عقد ایشان در آورم !؟
دختر: با اجازه تمامی فرندهام بـــــــــــــله !
عاقد: آیا شما حاضرید که وضعیت فیسبوک خود از Single به Married تغییر دهید !؟
پسر : بله .......!
عاقد : من شما را در حال حاضر زن و شوهر اعلام میکنم !
شما هم اکنون میتونید عکسای عروسیتون رو آپلود کنید و فراموش نکنید منو هم تگ کنید
مبارکه ......لایک لایک 

 

 

 

 

 

 

پسر همسایمون تا دیروز شلوار گل گلی میپوشید...

همه بهش میگفتن اصغر باغچه ...

.

.

الان تو لاین دیدمش زده مدلینگ، no pv :-

 

 

 

پیج مشکلات خانوادگی

سلام ب پسرای دم بخت ی خواهر دارم 26سالشه قد125 وزن 115کیلو جونم براتون بگه از کدبانوییش قرمه سبزی میزاره چربو چیلی خودشم تا ی هفته بو قرمه سبزی میده از نجابتشم بگم افتاب ندیدست سیبیل داره در حد المپیک میخوایم شوهرش بدیم میخواستم بدونم کدومتون قصد ازدواج دارین؟؟؟

1-سلام داداش جون تو همین الان ازدواج کردم وگرنه بهتر از ابجیت کیه؟؟؟؟

2-مامانت بهت نگفته خواهر تو خواهر منه ما باهم همشیره ایم

3-من لیاقتشو ندارم داداش قوربونت برم ایشالا ی شازده بیاد غلامیتون

4-منم مثل شماره 1شانس ندارم

5-من در حد خواهرت نیستم ماشالا با اون قدو هیکل زیبا اصلا ای خاک بر سر من

6-کوچیکتم ب مولا ولی دکترا جوابم کردن دیگه رفتنیم

7-شماره 6 خوب درک میکنم عین همیم... 

 

 

دیروز یه صحنه دلخراش دیدم اشکم دراومد

گشت ارشاد یه دختره رو بدون روسری و مانتو گرفته بودن 
و به طرز وحشتناکی سوار ون کردن 
طفلکی دختره هی میخواست یه چیزی بگه نمیذاشتن  
آخر سر که ون راه افتاد 
با رژ لبش یه جمله رو شیشه ون نوشت:

بابا من پسرم

 

 

 

سوالای مدرسه مون یادته؟؟

لامصب جواب نصف سوال های جغرافی این بود:

.

.

.

.

.

.

آب کافی،خاک حاصل خیز و آب و هوای مناسب :|



دینی رو که نگو!!!!

.

.

.

دینی کلا جوابش میشه ایمان تقوا عمل صالح :

 

بابام اس داد : سلام ! آیا میتوانی نان بخری ؟

منم پیام دادم : آری پدر ! به سرعت مرکبی یافته و خود را به نانوا خواهم رساند و از شاتر طلب نان خواهم کرد !
پدر از شاتر چند عدد نان طلب کنم ؟

زنگ زد بهم گفت : کره خر منو مسخره میکنی ؟ اگه جرأت داری امشب بیا خونه ! و قطع کرد !

اکنون پاسی از روز گذشته است ! آیا به نظر شما امشب به خانه رجعت کنم ؟؟؟

 

ﻣﻦ ﯾﺎ ﺳﻮﺗﯽ ﻧﻤﯿﺪﻡ ﯾﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﻮﺗﯽ ﻣﯿﺪﻡ
ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﻣﯿﮑﻨﻢ ...
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺗﻌﺎﺭﻑ ﮐﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ :
.
.
.
.
.
ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﺩﻫﻨﺘﻮﻧﻮ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﮐﻨﯿﺪ 

 

 

چوک توپ نوروز94

یارو ﯾﻪ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﭼﺴﺒﻮﻧﺪﻩ ﺭﻭﯼ ﺻﻔﺤﻪ ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮ ﻣﺎﺷﯿﻨﺶ

ﺑﻬﺶ ﻣﯽ ﮔﻢ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﺟﺮﯾﺎﻧﺶ ﭼﯿﻪ o_O
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮔﻔﺖ : ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺍﯾﻦ ﺩﻭﺭﺑﯿﻨﺎﯼ ﺗﻮﯼ ﺟﺎﺩﻩ ﻧﻔﻬﻤﻦ ﺳﺮﻋﺘﻢ ﭼﻨﺪ ﺗﺎﺳﺖ !!!

 

 

سوال شرعی یک مرد........
.
.
...
.
.
.
.
.
.
امروز با نامزدم بیرون بودم، تا رسیدم خونه دست کردم تو جیبم دیدم گوشیم نیست!
زنگ زدم کسی جواب نداد!
مسیری رو که پیاده اومده بودم برگشتم، نبود منم جوگیر!!!
گفتم خدایا اگه پیدا بشه یه گوسفند میکشم!!!
خلاصه با حال و روز داغون برگشتم خونه، زنگ زدم به نامزدم گفتم:
عزیزم من گوشیم گم شده، اگه زنگ زدی یا اس.ام.اس دادی جواب ندادم نگران نشو
گفت نه عزیزم من نگران نشدم چون گوشیتو توی ماشین من جا گذاشتی. ولی نیوشا جون ومهسا جون و عسل جون تا حالا کلی اس.ام.اس دادن و یک بند هم دارن زنگ میزنن! فکر کنم اونا خیلی نگرانت شدن.
گوشیتو میندازم تو سطل آشغال کنار در ورودی همون پارک خراب شده ای که با توی عوضی توش آشنا شدم. دیگه هم به من زنگ نزن
.
.
.
سوال شرعی : من الان باید گوسفند بکشم یا نه؟؟

 

 

یک ﻧﻮﯾﺴﻨﺪﻩ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﺸﻮ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﻮ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ
ﮐﺘﺎﺑﺎﺵ ﮐﻪ ﺍﺳﻢ ﮐﺘﺎﺑﺶ ﻧﻪ ﯾﺎﺩﻣﻪ ﻧﻪ ﻣﻬﻢ. یک ﺟﻤﻠﻪ
ﻣﯿﮕﻪ ﮐﻪ ﻋﯿﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺭﻭ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﻢ. ﻭﻟﯽ ﻣﻀﻤﻮﻧﺶ
ﺧﯿﻠﯽ ﺣﺮﻑ ﺟﺎﻟﺒﯽ ﺑﻮﺩ، ﮐﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺍﺯﺵ ﺗﻮ ﺫﻫﻨﻢ
ﻧﻤﻮﻧﺪﻩ
ﺷﻤﺎ ﺍﮔﺮ ﺩﺭ ﺳﺎﻝ ﺟﺪﯾﺪ ﺍﻭﻥ ﺟﻤﻠﻪ ﺭﻭ ﺳﺮﻟﻮﺣﻪ
ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺪهى، ﻣﻮﻓﻖ ﻭ ﭘﯿﺮﻭﺯ ﺧﻮﺍﻫﯽ ﺑﻮﺩ.

 

 

یادش بخیر اون روزها که از طرف مدرسه میرفتیم اردو
انقد تو ماشین برای سلامتی " آقای راننده" صلوات میفرستادیم
فک کنم اگه راننده سرطـــانم داشت همون شب شفــا پیدا می کرد...

 

 

مورد داشتیم دختره رفته مغازه ادکلن فروشی به فروشنده گفته :
یه ادکلن خنک می خوام . 
مغازه دار یه چندتا ادکلن گذاشته رو میز , دختره همه رو تست کرده .
بعد گفته: اینا که همش گرمه مگه شما یخچال ندارین؟!! :|||
.
.
.
.
.
.
..مغازه داره سه روزه رژ لب میزاره لای نون با ادکلن میخوره ...

وقتی که دخترا زیاد آرایش می کنند

کدومش قوی تره؟

مهمونی